einmal schwach sein dürfen

eigentlich dachte ich ja lange, es einfach für mich zu behalten. es gibt ja bereiche im leben, die nicht an die öffentlichkeit gelangen. oder manchmal nicht einmal soweit als bis vor die haustür. die man in sich drinnen behält. ganz tief vergraben. die man oft nicht mal mit freunden oder familie teilt. höchstens noch mit der engsten freundin. und manchmal nicht mal mit der. und in den sozialen medien schon gar nicht. 

head up, fake a smile, move on 

und dann lese ich in letzter zeit immer davon, stark zu sein. kopf hoch. lass dich nicht unterkriegen. das wird schon. es wird von mental power gepredigt. wie ich mich durch positive gedanken selbst hochhalten kann. irgendwo stand vor ein paar tagen sowas wie: stay strong, fake a smile and move on... und das hat dann irgendwie den ausschlag gegeben dazu, dass ich mir dachte: nein, warum sollte ich?

warum leben wir zunehmend in einer welt, in der schwächen nicht mehr akzeptabel sind?

in der ich ständig nur vorgebe etwas zu sein oder zu leben, das es aber gar nicht ist. und damit auch noch andere dazu ansporne es genauso zu tun. weil wer will schon ständig zugeben, dass er es nicht schafft. dass es einem nicht gut geht. dass man müde, ausgelaugt ist und sich einfach nur leer fühlt.

dass einen die perfekten bilder perfekter mütter mit perfekten kindern und perfekten haushalten einfach nur noch deprimierter machen. dass man selbst nicht jeden tag die beste laune hat. es aber seiner umwelt einfach nicht zeigt, weil es sich nicht gehört. oder es einfach nicht so schön ist.

es einfach weglächelt. das geht! nach außen hin zumindest. wie es innen drin aussieht ist eine ganz andere sache. 

und ich frage mich, warum trauen wir uns nicht mehr dazu zu stehen, auch mal schwach zu sein. einmal nicht perfekt zu sein. dafür aber ehrlich. zu sich und zu seiner umwelt.

dazu gehört in meinem fall auch einfach mal NEIN zu sagen. zu dingen, die ich mir selbst aufhalse. oder wenn andere mich bitten oder weil ich glaube, dass etwas sein muss. oder auch einfach mal, wenn jemand mich fragt: geht's dir gut?

und wie oft antworten wir dann mit 'danke gut' weil wir es schon so sehr verinnerlicht haben. aber was, wenn es einfach nicht der wahrheit entspricht? wenn es einem eben mal nicht gut geht? warum dann das gegenteil behaupten?

ich hab schon gemerkt, dass es, auch in meinem fall, oft ein schutzmechanismus ist. so lange ich sage, dass alles gut ist, fragt auch keiner nach. bemitleidet keiner. und sie finden einen alle gut. bewundern dich für deine stärke. 

aber, vielleicht hat es auch mit dem zunehmenden alter zu tun, wer weiß, es stört mich immer mehr in letzter zeit, dass so vieles nur noch fassade ist. dass keiner mehr zu seinen schwächen stehen mag. und dass sie auch keiner mehr hören mag. vielleicht hat es auch etwas mit den kalten langen wintermonaten zu tun, die mich immer mehr zum nachdenken bringen, als andere monate. einfach, weil das eine zeit ist, in der ich mehr zum nachdenken und hineinhören komme. oder es einfach tue, weil mein körper nicht so mitmacht, wie ich gerne möchte und mich zur ruhe zwingt. 

kennt ihr das auch? ich habe immer so ein jännerloch, wie ich es nenne. und obwohl ich da tage habe, an denen ich gerade einmal das notwendigste schaffe, die kinder mit essen zu versorgen und sie von der schule zu holen. im haushalt nichts mehr weitergeht und alles nur mehr auf sparflamme fährt, und ich nicht mal mehr fähig bin mich für die simpelsten dinge zu motivieren, habe ich trotzdem das gefühl nach außen hin stark sein zu müssen.

allein schon für seine kinder muss frau es ja.  als mama hat man kaum zeit und raum schwäche zu zeigen, oder? und schon gar nicht nach außen. und noch weniger in den sozialen kanälen. da ist alles schön. wer mag schon jeden tag ein diffuses nebelbild sehen und hören, dass man sich gerade so über wasser hält.

innere stärke?

einige könnten dann vielleicht sagen: wozu hast du denn dann deinen gott. deinen glauben. der müsste dir da ja helfen. und ja. tut er auch. aber gott ist kein geist in der flasche, der meine wünsche erfüllt. er lässt mich auch mal schwach sein. und bei ihm und vor ihm kann ich das auch. das ist der einzige, der mich immer wieder ganz unten erlebt. der sieht, wenn ich zusammenbreche, wenn ich es allen anderen nicht zeige. der dabei ist, wenn ich mir unter der dusche die augen ausweine, weil ich es nicht mal meinem mann zumuten will. er sieht den schmerz. die trauer. er ist da, ganz unten bei mir.

ich bin also nicht allein. auch wenn es sich oft so anfühlt. weil ich alle anderen ausschließe und keinen dran teilhaben lasse. und es mich seit so vielen jahren quält. der erneute kinderwunsch. etwas ganz simples und doch so schweres. etwas, das ich seit jahren versuche zu unterdrücken. das unsere beziehung seit langem belastet. etwas, das vielleicht viele betrifft, oft aber einfach nicht angesprochen wird. 

und vermutlich bereue ich es selbst, dass ich das hier so offen schreibe, und ich weiß auch gar nicht, ob ich mit den kommentaren, die vielleicht kommen dann umgehen kann. aber ich denke, dass es für mich einfach zeit ist offen zu sein. dazu zu stehen. und meinen schmerz nicht länger zu verschließen. 

kinderwunsch

als ich nach der geburt meines zweiten kindes meinem mann zugestimmt habe, dass es bei den beiden bleiben würde, weil es für ihn einfach in der damaligen situation mehr als genug war, war ich der meinung, dass ich das schon hinkriege. mich einfach damit abfinde und dann geht das schon. 

es folgten jahre, die unglaublich schwer für mich waren. denn so viel ich versucht habe es auch selbst nicht zu wollen und mich an den beiden zu erfreuen, die ich schon hatte, ich konnte einfach nichts daran ändern, dass der wunsch nach noch mehr einfach da blieb. fragen von anderen kann man lange erfolgreich ausweichen. mit plattitüden abwimmeln oder einfach so tun, als ob es gut so sei wie es ist. und innerlich zerbricht jedes mal etwas, wenn jemand im freundes- oder bekanntenkreis wieder schwanger ist. 

nach vielen jahren des wartens hat inzwischen mein mann auch wieder die innere ruhe, sich ein weiteres kind vorstellen zu können. etwas, wofür ich lange gebetet habe. denn ich wollte ihn auf keinen fall unter druck setzen. ich wollte, dass auch er es will. versteht ihr das? die situtaion hat sich seither aber nicht wirklich verändert. der wunsch vielelicht. weil er jetzt von uns beiden kommt. ein kind will sich dennoch nicht einstellen. und jedes monat kommt der tag, an dem erneut jede hoffnung schwindet. ein schwarzer tag im kalender. und ja, ich  komme dann auch zu dem punkt: kopf hoch, fake a smile. move on. 

und keiner bekommt etwas mit. will ja auch keiner hören. und vermutlich würde ich nicht mal die vielen kommentare hören wollen, die mir sagen: du bist ja noch jung. du bist gesund. warte einfach ab. das sag ich mir auch ständig. hilft aber nicht. 

und ja, ich bin auch dankbar für die beiden, die ich schon habe. ehrlich. und ich will nicht undankbar sein. ich weiß, dass viele das nicht haben. und darum geht es hier auch gar nicht. 

es geht mir einfach darum, dass ich es mal aussprechen will. einfach mal schwach und ehrlich sein will. und es mir von der seele schreiben will und nichts mehr vortäuschen. 

denn so vieles hier auch schön und gut aussieht, so vieles ist hier auch nicht so, wie es wirkt. so gar nicht. und vermutlich werde ich noch lange immer wieder ganz unten sein. und ich wie so viele von euch immer wieder. und ich möchte euch ermutigen, es nicht für euch zu behalten sondern einander mut zu machen. einander teilhaben zu lassen und es einfach mal zulassen.

schwäche ist ncihts schlechtes. trauer. niederlagen. rückschläge. 

sie sind teil unseres lebens. sie gehören dazu. wir haben nur verlernt sie zuzulassen und wollen sie verdrängen. aber sie sind auch noch da, wenn ich sie mir versuche schönzureden. 

ich will jetzt auch nicht versuchen, euch immer damit hinunterzuziehen. nur noch zu jammern. aber ich will zukünftig den mut haben zu mehr ehrlichkeit. nicht immer nur ein scheinlächeln im gesicht haben, wenn mir nach weinen zumute ist. und nicht mir kräften weitermachen, die ich nicht habe.

weil es mich auf dauer kaputt macht immer stark zu sein. 

ihr müsst euch jetzt auch nicht verplichtet fühlen, etwas ermutigendes zu schreiben und könnt das ganze auch so stehen lassen. vieles, das ich hier scheibe ist auch einfach nur für mich. aber fühlt euch frei über eure erfahrungen mit schwäche zu berichten. das würde ich sehr schön finden. 

was natürlich jetzt etwas gelitten hat, war die vorstellung des neuen schnittmusters von kibadoo. wie ihr auf insta schon seit längerem verfolgt habt, habe ich mir diesen tollen karomantel genäht. aus einem swafing woll-strickstoff. gefüttert mit weichem sommersweat. einfach herrlich zu tragen. ich fühle mich so wohl darin. und das, obwohl er ziemlich auffällig ist. allein schon wegen dem schnitt. der ist einfach etwas besonders. die große kapuze, die ich unglaublich liebe jetzt im winter. und auch wegen dem muster. 

aber ich habe so unglaublich viel positive rückmeldung dazu bekommen, dass ich ihn unheimlich gerne trage und mich gut fühle darin.  

den schnitt kann ich euch also wirklich ans herz legen. ich habe mir inzwischen schon drei davon genäht. eine weitere version zeig ich euch noch. 

und wer jetzt sagt, dass das schnittmuster für einen wintermantel eh zu spät kommt, den kann ich beruhigen. der schnitt laina ist eigentlich dazu gedacht, ihn ungefüttert zu nähen. eignet sich also für alle Stoffe, die man offenkantig verarbeiten kann wie wollwalk z.b. 

dann ist er ein toller übergangsmantel der  eine jacke. ich hab ihn aber gefüttert und alle lagen doppelt. kommt aber eben auf die stoffwahl an, und ihr könnt euch einen schicken frühlingsmantel draus nähen, wie ihn claudia alias frau liebstes ihn gemacht hat. 

den link zum schnitt findet ihr unten. zur stoffwahl kann ich leider nichts schreiben. habe ich hier im ort gekauft und war wohl schon aus einer älteren kollektion. 

danke euch, ihr lieben fürs zuhören! lasst euch ermutigen von mir, eure schwächen auch mal zuzulassen und euch nicht zu verstecken. 

schnittmuster laina von kibadoo